Me llamo el Claudio

Tuve un fin de semana genial, hace tiempo que no lo pasaba tan bien. El viernes a carretear con la amigas y termine en los tiernos brazos de un cabro como de 20 la verdad es que solo supe su nombre y el sabor de sus besos, no me importo nada mas que eso, lo justo y necesario. Al amanecer me fue a buscar un antiguo amor, fue bueno recordar lo se siente ser querida incondicionalmente, pero como esta vida es tan extraña e injusta, yo lo quiero solo como un amigo , típico el amor no se pone de acuerdo, pero esa una historia para otro post, el sábado me fui a la piscina todo el dia con los compañeros de trabajo, fue un dia de sol y cervezas, que mejor que eso!!. El domingo, la 1° vez que votaba, todo bien salvo x la cochina fila de 4 horas que me banqué, bueno un detalle en un fin de semana perfecto.

Pero hoy si fue un día heavy, me llamó el Claudio, mi ex y me dice que se está muriendo, llegó el día que estaba esperando, sabía que algun momento iba a querer verme, aceptar sus errores y pedirme perdón. lo sabía, lo esperaba, fue heavy oir su voz cansada diciendo:'en lo único que pienso es en ti, necesito verte, abrazarte y decirte que te quiero, perdoname, ven por favor'. Valorrrr, lo sabia, es como en las peliculas, en el lecho de muerte me pide perdon x todo el daño realizado. Yo trate de hacerme la dura, le dije que siempre supe que se iba morir, y que en algún momento se iba a arrepentir de haber jugado conmigo, pero la fortaleza no me duro mucho, cuando le oi entre sollozos que se moria, y que x favor lo perdonara, se me ablandó el corazón, la porra buena que hay dentro de mí afloró y le dije:' si, voy a ir, habla con tu familia para que no me echen cagando y voy. solo dime cuando'. Y me sentí bien, le dije que ya lo habia perdonado y que no se fuera a morir sin despedirse de mi, suena cruel, pero siempre supe que iba a suceder , desde que en ese hospital la doctora me dijo que tenia un cáncer super avanzado, lo supe, lo sentí, yo aun pololeaba con él y tuve la certeza que me iba a quedar sola de nuevo. Sentí que Dios se ensañaba conmigo, como si no bastara con 2 hijos perdidos, un maricon del que tuve que huir para no quedar moreteada, y un imbecil que me dejo botada las veces que se le antojo incluso cuando estaba embarazada, Dios ahora me quitaba el único pololo decente que tuve, lo arrancaba de mi, lloré, patalee y despotrique hasta el cansancio, perdí la fe, me senti sola en el mundo, que me importaba el amor de mi madre, si todo lo que amo se aleja de mi, y fui a la iglesia y le pedi a Dios una señal , pero no lo vi , no estaba ahi, y no volvio hasta mucho tiempo despues. Cuando me enteré que el Claudio no era el angelito que yo crei, que andaba hueveando con mis propias compañeras de trabajando , negando que pololeaba conmigo y peor cuando me dijo que hace meses que no queria estar conmigo, ni en el año nuevo cuando me presento a su familia, ni cuando me lo lleve de vacaciones, ni en todo ese tiempo, que yo sufri como weona por que no queria estar conmigo por la promesa a Dios de que si sanaba ya no tendria mas parejas. Dijo incluso que cuando cerraba los ojos lo único que veia eran los pies del Señor.. Mentira!!! esa mentira fue la peor de todas, tenia a otra, ese año nuevo vio a su ex, y dejo de quererme, no se atrevia a decirme, no me queria hacer sufrir pero despues fue peor, cuando lo supe, senti que me moria, maricon culiao, lo odie juro que lo odie mas que a nada. Senti que jugó conmigo a conciencia, el sabia que yo estaba completamente desilucionada y traumada, y jugo con mis ilusiones, fui la polola mas conveniente del mundo, si hasta pagaba los moteles, le compraba ropa,los remedios y el culiao hueveando por otro lado. Fue horrible, no he tenido otro dolor peor que ese, fui utilizada y basureada, todo x su cobardia, puedo entender que me haya dejado querer, pero las mentiras estuvieron de mas, acostarse conmigo para al rato echarme de su casa, llamarme para preguntarme como era mi nombre por que se le olvidó.
Lloré, lloré y llore, fui al psicologo, me mandaron al psiquiatra, fui hasta a la iglesia y un pastor oró para que recuperara mi fe perdida, en ese tiempo fue cuando anduve con una amiga, cuando fume hierba hasta que me salia x los poros, cuando me embriagaba hasta que perdia la nocion del tiempo y cuando toque fondo. De a poco me senti mejor, menos mal que terminó el invierno y salio el sol, creé este blog y lancé todo el odio afuera y tuve que asumir que otra vez me habia tocado perder. bueno ya vendra otra oportunidad, estoy segura que estan corriendo nuevos vientos. la cuestion es que el Claudio se está muriendo, yo con mi fin de semana perfecto y en él hospital acostumbrandose a los pañales, cada dia me convenzo más de lo extraña que es la vida. No sé que va a pasar, me da nervios ir para su casa despues de todas la puteás que le eché. Me da susto verlo flaquito, pelao y sin poder caminar, sé que me va a dar rabia y le voy a decir que cada uno tiene lo que se merece no más. tengo la seguridad que mas de alguna pesadez le voy a decir, pero seré buena, lo sé, voy a llevar harto confort x que voy a llorar mas que la conchesumadre, pero voy a ir, es un circulo que necesito cerrar, por el bien mio y del Maricon del Claudio.